Есть женщины, которые кажутся настоящими героинями нашего времени. Они всегда рядом, когда нужны: оплачивают занятия ребенка, отменяют свои планы ради мужа, находят слова поддержки для подруги, переживающей развод. Их хвалят за доброту, заботу и терпение. Но зачастую именно эти же женщины забывают о себе в последнюю очередь.
Вы обещаете себе больше отдыхать, но через неделю снова соглашаетесь помочь всем вокруг. Вы мечтаете о любимом деле, но родители нуждаются в помощи. Вы хотите просто выспаться в выходной, но снова находятся дела поважнее. И хотя никто не запрещает вам радоваться и заботиться о себе, почему-то каждое такое желание сопровождается чувством вины.
Почему для одних забота о себе естественна, а другие каждый раз испытывают стыд, когда пытаются поставить свои интересы на первое место? Ответ кроется не в силе воли или характере, а в том, как мы воспринимаем себя с детства.
Если в детстве вас хвалили за заботу о брате или послушание, а самостоятельность и собственное мнение оставались незамеченными, то вы, возможно, научились приспосабливаться к ожиданиям других. Это не значит, что родители хотели вырастить женщину, которая будет забывать о себе. Просто психика ребенка устроена так, что он стремится получить любовь и одобрение. То, что когда-то помогало, во взрослом возрасте может превратиться в ограничение.
Женщина продолжает соглашаться, хотя могла бы отказаться, потому что ее психика воспринимает отказ как что-то опасное: «Если я перестану быть нужной другим, меня перестанут любить». И вот здесь начинается самое интересное.
Вы можете знать, что имеете право на свои желания, но продолжаете жить так, как будто этого права у вас нет. Отдых кажется чем-то, что нужно сначала заслужить. Говорить о своих потребностях в отношениях кажется невозможным. И даже книги о самоценности не всегда помогают, если внутренние убеждения остаются незамеченными.
Как же изменить эту ситуацию? Начните с наблюдения. В течение нескольких дней обращайте внимание на моменты, когда вы соглашаетесь, хотя хотите отказаться. Задавайте себе вопросы: почему мне трудно поступить в соответствии со своим желанием? Что стоит за привычным «мне не сложно»? Возможно, это страх кого-то расстроить или ошибочное убеждение, что просить о помощи нельзя.
Важно понять, что забота о себе не означает поставить себя выше всех остальных. Это способность учитывать себя наравне с другими. Вы можете быть любящей матерью и иметь свои желания. Вы можете быть надежным партнером и говорить о своих потребностях. Вы можете помогать другим и не превращать свою жизнь в бесконечное обслуживание чужих потребностей.
Помните, что изменения начинаются не с войны с собой, а с понимания себя. Когда вы начнете видеть, почему вы думаете и поступаете именно так, у вас появится возможность перестать автоматически повторять привычное. И тогда забота о себе перестанет быть чем-то, что нужно заслужить, и станет естественной частью вашей жизни.
Как говорит психологический анализ, важно не обвинять себя за то, что вы не изменились за один день. Старые способы реагирования когда-то помогали вам справляться с жизнью, просто теперь они могут перестать вам подходить.
Начните с малого: включите себя в круг своей заботы. Вы не обязаны становиться менее доброй, чтобы начать заботиться о себе. Иногда достаточно просто впервые за долгое время вспомнить о своих желаниях и дать себе право на радость.
